Школьный юмор

Муниципальное казённое общеобразовательное учреждение

Ханты - Мансийского района

"Основная общеобразовательная школа

посёлка Пырьях".

 

Школьный юмор

  Отрывки из сочинений     

·         Папа Карло вырубил Буратино.
·         В клетке сидел мой пернатый друг - хомячок.
·         Гагарин был первым проходимцем в космосе.
·         Герасим не отвечал ни на один вопрос, сейчас бы его назвали "слабым звеном", а тогда было все проще - немой...
·         Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
·         С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
·         Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
·         Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
·         Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
·         Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
·         Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
·         Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
·         Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
·         Катерина бросилась в реку по личному делу.
·         Когда туман рассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
·         Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
·         Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
·         Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
·         На картине изображен последний зимний месяц февраля.
·         На крыше было много голубей. Человек сорок.
·         Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на берегах Невы.
·         Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
·         Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
·         Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом.
·         Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
·         Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
·         В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
·         Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
·         Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
·         Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
·         Девочка покраснела от корней до волос.
·         Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
·         Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая выползет из его черепа.
·         На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
·         Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
·         Наташа была связана с народом красной нитью.
·         Наша кошка приобрела трех щенят.
·         Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
·         Охотник незаметно заметил зайца.
·         Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
·         Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать.
·         Родители Ильи Муpомца были простыми колхозниками.
·         Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.
·         Троекуров обладал большим богатством, дочерью Машей и строптивым характером.

Анекдоты

 

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
- Отдавай кошелек.
- Денег нет.
- Тогда отдавай часы.
- Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

 

Учительница:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Вовочка:
- Я тоже на это надеюсь.

 

Учитель музыки говорит ученику: "Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант."

 

Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит: "Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то две страницы..."

 

Мать сыну: "Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышленным именем."

 

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу,

спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

 

Папа, тебя в школу вызывают!

- Зачем?

- Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Зачем?

- Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

 

Учитель:

- Приведите пpимеp употребления выражения "к счастью". Ученица:

- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

 

На переменке хвастаются школьники:
- А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
- Кто же такой Дон Кихот?
- Это казак с Дона по имени Кихот! 

 

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

 

 

Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник.
- Я его забыл дома.
- Возьми мой! - шепнул сосед.

 

 

Маленькие объявления.

 

«Меняю свои совершенно новые двойки на одну четверку. Можно бывшую в употреблении».

 

«Срочно куплю электронный мозг, самостоятельно решающий алгебраические задачи, или шапку-невидимку».

 

Куплю хорошую ручку, которая не делает ошибок!

 

 

Дата последнего обновления страницы 15.11.2017
Сайт создан по технологии «Конструктор сайтов e-Publish»